Más Platón y menos Prozac

La filosofía es una afición que existe desde hace mucho tiempo. No me extrañaría que el de filósofo fuera el segundo oficio más antiguo del mundo.

Pasé mi adolescencia entre juegos de ordenador, películas de tiros, bicicletas en verano y tetas y culos impresos. Aquello era la felicidad por definición. Luego empecé la carrera.

Por algún motivo, en aquel momento caí en una profunda crisis existencialista. Probablemente coincidió con el primer examen para el que estudié y en el que me pulieron igualmente. La viva imagen de la impotencia. En algún momento me pregunté lo que todo el mundo se pregunta alguna vez: “¿Por qué yo?”. Pero a mí me pegó muy mal.

Pasé mucho tiempo intentando resolver esa pregunta y otras. ¿Por qué a mí?, ¿de dónde venimos?, ¿adónde vamos?, ¿hay gasolineras por el camino? Al final concluí que todo se reducía a una única pregunta: Si estás en lo más profundo del bosque y se te cae el jabón, ¿te puedes agachar a recogerlo?

Hace poco, en mi último regreso a casa, mi padré me pasó un libro: “Más Platón y menos Prozac”. Se supone que es un libro de Filosofía aplicada. El título viene de la cantidad de trastornos y síndromes nuevos que se identifican cada año en los Estados Unidos, y por ende, en el mundo. La cosa funciona más o menos así:

Antes, si en el colegio un niño más grande te daba de hostias, tú te ibas a casa y te jodías. Al día siguiente volvías a ir al colegio y el mismo hijo de puta te volvía a trabajar el estómago. Así pasaban los días, hasta que tú dejabas el colegio o dios te hacía caso y al crío ese lo atropellaba un camión. Desgraciadamente, lo normal era que tú terminaras la educación básica, dejaras el colegio, y el cabrón que te alegraba los recreos se quedaba repitiendo un curso detrás de otro y de paso cepillándose a la tía más buena del patio. Gracias dios, muchas gracias.

En el siglo XXI, si en el colegio un niño más grande te da de hostias, vuelves a casa y caes en una profunda depresión. Dicen que, así a ojo, hay un huevo de niños deprimidos. Nos ha jodido, claro que hay niños deprimidos. Vas al colegio y te dan de hostias, y por el camino te salen pelos en los huevos y te cambia la voz. Cuando te descuidas resulta que eyaculas, y tienes unos calentones filosóficos que no sabes de dónde vienen ni adónde van. Para colmo las tías ni te miran porque sólo están interesadas por el cabronazo que te parte la cara todos los días, que además a ellas no les hace ni caso o bien les mete mano y al día siguiente se va a la disco con Fulanita. Las niñas también están deprimidas; la adolescencia es una putada. Luego la vida va a peor.

En las últimas décadas, ese niño ya no sólo tiene depresión, sino que sufre el “trastorno del niño que recibe una somanta de hostias diaria”. El recién bautizado síndrome del niño-puching. Si tus padres van al terapeuta y le dicen que no creen que tengas un “trastorno del niño que recibe una somanta de hostias diaria”, el terapeuta les dice que tienen un “trastorno de negación de un trastorno del niño que recibe una somanta de hostias diara”. El psiquiatra os receta a todos tres cucharadas de Prozac al día y hala, a tomar por culo. El niño seguirá recibiendo hostias, pero estará encantado de la vida.

Lo que viene a decir el libro es que ahora todo se soluciona con antidepresivos; que resulta mucho más fácil, cómodo y aséptico tratar los síntomas que afrontar el problema. En estos tiempos que corren todos queremos una solución rápida, un atajo de teclado, y la industria farmacéutica está encantada con el asunto. Unta a los psiquiatras y éstos te ponen una pastilla bajo la lengua por la mañana y un supositorio en el trasero por la noche. Un negocio redondo. Sólo hay una pega: los problemas siguen sin solucionarse, y además se acumulan.

Si te partes una pierna en dos pero no lo sabes, una aspirina te aliviará de alguna manera los síntomas. Lo ideal será un chute de morfina, y lógicamente estarás encantado de que el médico te lo endose, que la verdad es que es una putada tener una pierna rota. El problema es que vas a seguir teniendo un hueso roto, y estar tomando aspirinas el resto de tu existencia no va a resolver nada; como mucho le resolverá la vida al farmacéutico de tu barrio. Lo que deberías de verdad hacer es ir a que alguien te haga daño poniéndote la pierna en el sitio. El primer problema es que, en la vida, la mayor parte de veces ni siquiera sabes que te has roto la pierna. El segundo problema es que preferimos tomar aspirinas.

—Usted tiene la pierna rota.

—No joda ¿Está seguro? Métame otro chute y lo discutimos mañana…

Siempre me había considerado un pequeño filósofo. Me parecía un poco pretencioso, porque eso de filósofo suena muy serio y yo no doy para mucho. Además pensaba que quien más y quien menos se planteaba todos los días las típicas preguntas de la filosofía clásica. Que si qué cojones hago aquí, que si adónde vamos, que si qué pasa después de palmarla, y así todo. Pero resulta que no, que no todo el mundo está preocupado por semejantes preguntas. Lo que realmente llena cabezas es algo más del tipo ¿Me llegará la pasta para pagar la hipoteca a fin de mes?, ¿Me compro el coche en rojo o en negro?, ¿Se me ven bastante las tetas con esta camiseta? Todavía lucho contra la idea de que este segundo grupo de preguntas ocupe la mente de la mayor parte de la humanidad que tiene el pan asegurado, pero temo que sea una lucha perdida de antemano. Y el caso es que son felices, los cabrones.

Freud decía que “Existen dos maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra serlo”. Empiezo a considerar la primera opción, pero me gustaría creer que existe una tercera manera de ser feliz en la vida.

Como digo, por lo visto uno puede ser un filósofo sin ningún tipo de complejos. Se conoce que al pensar por uno mismo se le llama filosofar. Que sí, que sí; un momento que lo busco en el libro:

”(…) la filosofía también es algo personal: usted también es filósofo. Tome cuanto pueda aprender de otras fuentes, pero si lo que quiere es encontrar una forma de ver el mundo que le dé resultado, tendrá que tomarse la molestia de pensar por su cuenta. La buena noticia es que, con el debido incentivo, usted es perfectamente capaz de pensar por sí mismo.”

Cojonudo, vaya chollo. Ahora que ya sabemos que nosotros también podemos ser filósofos, vamos a ver qué es eso de la filosofía aplicada y en qué nos puede ayudar.

A pesar de que las cosas sólo son de una manera, cada uno tiene una interpretación diferente para el mismo suceso. Si a mi jefe de MiniPerryAG le crece un cardo en el sobaco, para él puede ser una tremenda putada, pero para mí sería un soberbio motivo de jolgorio. El cardo sale únicamente en un sitio, es un suceso que no tiene discusión, pero el impacto en nuestras vidas es radicalmente distinto. Es como cuando la palmó la Lola Flores, que para el mundo de la farándula fue una conmoción y para mí, pues… como que no.

Esto es debido a que todo el mundo tiene un punto de referencia en su vida. Digamos que un eje de coordenadas cartesianos o algo así, una serie de cosas que permanecen más o menos inmutables en el tiempo y a las que podemos volver cuando la tarima se bambolea y nos mareamos. Estas referencias se van formando con el tiempo, y de vez en cuando se meten un meneo o, directamente, se van a tomar por culo. Depende de lo que pase y de lo que ello signifique para nosotros y nuestras vidas.

Example.

Supongamos que creo que soy un dechado de talento literario; que a mi lado, los cuentos de Fuckowski se quedan a la altura de papel del culo, que diría Don Pastrami. Como tengo semejante don, me monto un blog de esos y me meto de lleno en la blogoesfera esa, codeándome con lo más granado y selecto. Cada vez tengo más y más lectores, y llega un punto en el que se me sube el pavo de tal manera que mis amigos ni me hablan (o no les hablo yo, que ya no me mezclo con gentuza). Veo un concurso de blogs en el 20 minutos y me apunto. Me lo tengo que llevar de calle, porque yo lo valgo. Esto va a ser un cake walk, que dicen los amis. “La hostia, cómo hablo inglés —me congratulo.— Voy a tener que pensar en escribir el blog este en la lengua de Chéspir a modo de reto, que esto del manco de Lepanto está ya superado”.

Toda este chiringuito está muy bien mientras te lo creas, es decir, mientras no pase nada que te vuelque la nave. Pero un día sucede lo inesperado, una hecatombe.

Resulta que no ganas el concurso, que se lo lleva el Nepomuk, o el Kirai, o la MISS Intelijente. Tu mundo se da la vuelta y el barco se va al fondo con el resto. Lo que antes era el suelo ahora es el techo. Necesitas unas vacaciones.

Los amis lo llaman reality check, y eso es más o menos lo que es. El sonido se apaga y hay un fundido a negro. Luego sale una voz que dice “Esto antes era así y así, y ahora ya no. Tu vida como la conocías ya no existe. ¿Qué hacemos?”. Entonces es cuando entra la filosofía aplicada.

Lo de perder el concurso de blogs no es condición necesaria para sufrir un reality check, sino que depende de la persona y de su sistema de referencia. Puedes tener que huir de tu país por tus ideas políticas, o se pueden morir tus padres en un accidente de tráfico, o te puedes quedar parapléjico montando en bici. Si eres lo bastante inestable filosóficamente hablando, entonces te bastará con perder un concurso de blogs, y entonces sabrás que tienes mucho trabajo que hacer contigo mismo.

El tío del libro cuenta que se lleva 2.500 años dándole vueltas a todos los asuntos posibles, y que cuando te tienes que replantear algo siempre hay ya alguien que lo ha hecho antes. Si no ha sido Platón ha sido Buda, o si no Kierkegaard o Leibniz, así que no hace falta que empieces otra vez a pensar desde el principio.

Ha sido interesante dar un repaso a la filosofía desde que empezó. El payo del libro tiene razón: ya hay un tío que había desarrollado antes que yo mi teoría sobre que el ser humano es intrínsecamente egoísta; un tal Thomas Hobbes. Él no lo llama egoísmo sino amor propio, pero sigue siendo lo mismo. Cito textualmente:

Las personas obran por interés propio. Incluso cuando servimos a los demás, solemos hacerlo porque nos reporta beneficios o porque no hacerlo iría en nuestro propio detrimento. Aunque las personas sacrifiquen su vida por el prójimo en tiempos de guerra y otras circunstancias extremas, no puede decirse que ésta sea la norma. Habitualmente, por no decir ante todo, el altruismo satisface una necesidad propia.”

Amén, amigo Hobbes. A ver si el Chano le hace a usted caso, que a mí me sigue llamando cerdo egoísta cada vez que le expongo mis teorías sobre las relaciones humanas y eso que usted llama amor propio.

En fin, no seré yo quién os explique El Sentido de la Vida, que yo ya tengo lo mío reconciliando mi mundo con lo que parece ser que es el mundo real. En cualquier caso recomiendo el libro, pues aunque tiene pasajes más densos (lo que se suele llamar aburrido), nos recuerda que la filosofía debería ser una asignatura obligada en la vida. Y al alcance de todo el mundo: 513 páginas por 7.90. Eso sí que es filosofía barata.

Si todavía no lo has hecho, nunca es tarde: Piensa; cambiará tu vida.

PD: Eins, Zwei, voto, paja, que como pierda esta carrera voy a tener un “trastorno de pérdida de concurso”, y son de los peores…

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Comentarios

soy primero? :)

Besos Stef, Besos Rubia xD

Besos a ti tambien, Txomo!

Stef de Nantes

:(


Danny G.
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la gente se pelea por ser el primero, que curuioso jeje
bueno lo cierto es q este blog esta muy bien, te deseo mucha suerte gonzo!!
lo unico que lo de voto paja…. mas bien solo voto XD

SUCUBO, el terror de los hombres

Vengaaaaa, me dirás k tu no le das a la manivela eh?!?!?!!

Si es que… xD

X

Los súcubos son criaturas demoníacas con formas femeninas… Vamos, los satiros para los hombres que aun no son homosexuales ;)

La diferencia entre un súcubo y una vampiresa es que una lee El Sentido de la Vida y la otra no…

Dejando de lado la semántica, la manera general en que las súcubos se alimentan es teniendo relaciones sexuales con su victima, agotándolas y despues alimentándose de estas. Pueden entrar en los hogares sin ser invitados y adquirir el aspecto de otras personas. Visitarán a menudo a la misma victima más de una vez. La victima de un súcubo experimenta las visitas como sueños.

Así que ya sabes, Gonzo… si sueñas con una curvilínea mujer joven de agraciadas formas y proclive al erotismo y la carnalidad, que además satisfaga tus más profundos deseos de lujuria extrema, desbordada libídine y lubricidad intemperante (caray, permítanme un minuto para recuperar el aliento… gracias), y ella en vez de chuparte la sangre te quita el dinero del premio de 20minutos, no es un sueño: es una de tus lectoras. A menos, claro, que no lo sea.

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La Guía de Jack Maybrick para Triunfar con las Mujeres:
Exclusivamente en 42: Historia como no la habías leído nunca.
http://www.lidercorp.com/42

La verdad es que como mucha gente he elegido un nombre llamativo con el que me puedo sentir algo identificada,(mas bien por mi tendencia ultrafeminista que a veces no consigo controlar)lo que no implica que sea lesbiana o que odie a los hombres y me los quiera comer, de momento….jeje. (lo del sexo lujirioso no lo descarto del todo)
tranquilo gonzo, si ganas intentaré no aparecer en tus sueños y quitarte el premio :P
un saludo

href=”http://blogs.ya.com/sucubo/”>sucubo, el terror de los hombres

El complemento del sucubo para mujeres es el incubo.
Es curioso que son antiguos mitos presentes en medio mundo (hay demonios con comportamiento similar desde la mitología japonesa a la celta) que cobraron fuerza en Europa como justificación de todo tipo de comportamiento sexual fuera del oficial (el cual, durante muchos siglos se limitaba a fines reproductivos y evitando el placer carnal)
Así que cuando había algún desmán o una situación se iba de las manos se recurría a incubos y sucubos con lo que había sido obra del demonio (te arriesgabas a ser exortizado, pero por el momento te librabas de la lapidación) Que te acostabas con tu prima y se descubría el pastel: Ha sido un incubo que adoptó mi aspecto. Que tu mujer ha sido vista con el vecino… ha sido un súcubo (tu mujer por supuesto estaba castamente dormida a tu lado) Que violabas a la hija del vecino… pues ya se sabe.
En general el truco no funcionaba si no tenías cierto status social (como mucho podías cambiar el tipo de agonía) pero dió lugar a magníficas leyendas. Incluso se usaban para justificar episodios homosexuales (se suponía que un incubo tenía “hambre” y no había ninguna mujer libre en las cercanías, la versión femenina no solía darse, iban directamente a la hoguera por brujas) Con el tiempo los relatos de sucubos se han hecho mucho más populares, pero son lo más parecido a la pornografía del siglo X que hay (y después de este post directos a los buscadores porno, sección especial filias demoníacas)

un grupo muy bueno, os lo recomiento :P
CUBO el terror de los hombres

Vaya con el txomo… me gana por un minuto :P

Txomo sucks !! :P


Danny G.
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3ro: ¡a leer!
-.-.-.-.-
Yo mi primera y única crisis existencial la sufrí en sexto de EGB, cuando nos obligaban a aprender los ríos de la Península de memoria… y no había forma.
Una chorrada así desencadenó una “comida de olla” brutal, que me hundió durante semanas.
Por suerte lo superé. ;-)

ChusZ [http://chusz.no-ip.org]

Alegrate macho, que a mi eso me tocó en cuarto de EGB y con plena explosión autonómica…. Rios, islas, cabos y un pedazo de mapa mudo en la pared que además teniamos que hacer nosotros…

Pero es que segun me cuenta mi madre, en su epoca se aprendian tambien las comarcas y las cabezas de partido judicial… y eso con 10 años. Con 11, a empezar con el latin.

Bueno, lo de los cabos, los golfos, las comarcas, províncias, etc. también nos entraba. Cada uno se hacía sus mapas. Y luego venga a memorizar… ¡Qué chungo!
Pero de verdad que lo pasé mal por aquella época. Fue la primera vez que algo se me atragantaba en los estudios y entré en depresión. ;_;

¡¿Tú en cuarto?! ¡Uff! Sí yo creo que a esa edad todavía no tenía uso de razón. X-D

Nuestros padres lo tenían todo más difícil… “la letra con sangre entra” decían por aquel entonces. :-/


ChusZ [http://chusz.no-ip.org]

Muy bueno el comentario de esta semana ;)

Cuando yo me cambié de colegio, la primera semana me estuvieron dando la lata. Uno se atrevió a intentar zumbarme y le di mas palos que a una estera. Me quedé una semana sin recreo, pero no volvieron a molestarme.

Hoy día todos los problemas son psicológicos. Así, si tu niño no estudia porque no le da la gana, el problema no es un problema de que el niño no quiera estudiar, es un problema psicológico.

Hace poco escuché a un profesor quejándose. Al parecer su clase estaba sobresaturada de alumnos y entre él y el profesor de apoyo no podían con los crios. Tenía la increible cantidad de 25 alumnos en clase. Eso me lleva a pensar en que cuando nosotros eramos 40 o 45 en una clase, y la Señorita Mercedes o la Señorita Pilar lidiaban con nosotros nos tenían bien enganchados, y nadie meaba fuera del tiesto. Es mas, si hacias algo, te mandaban directo al despacho del director, y entonces notabas como un aumento de peso en los pantalones (peor en mi caso porque mi padre y mi madre estaban en el mismo colegio, y no en casa, con lo que la transmisión de las noticias era inmediata). Hoy mandas a un crio de 10 o 12 años al despacho del director, y lo mas bonito y educado que puede decirle el crio al dire es “me la vas a chupar a 3 tiempos y a 4 patas”.

Es mas, antes el director podía echar a un alumno conflictivo del colegio. Ahora no puedes echar al matón porque “conculcas su derecho a la educación”. ¿y el derecho a la educación de los demás? ¿que pasa con ellos?

Luego te encuentras con casos como el de las dos chavalas que mataron a una amiga suya (o conocida) para ser famosas, porque claro, hoy día la educación no es importante, lo importante es un casting. Al fin y al cabo, haciendo el casting de Gran Hermano, la casa de tu vida o enseñando las tetas en el interviú se puede ganar mas dinero mas rápido que estudiando una carrera universitaria. Y lo importante es ganar dinero y ser famoso (aunque sea por matar a una compañera de clase). También tenemos el caso del muchacho que se suicidó en el pais vasco. Al parecer, todo el mundo sabía que le pegaban, pero NADIE movió un dedo para salvarlo. ¿por qué?

Tambien los profesores lo pasan mal. ¿Sabíais que el colectivo de los profesores es el que tiene mas bajas por depresión, y que padecen el síndrome del Burn Out (o del quemado) casi tanto como médicos, bomberos y policías? Tengo una amiga que es profesora de instituto y que se ha encargado de un grupo de apoyo. Me contaba que en el grupo tiene un chaval que es un poco retrasado mental (diagnosticado) y al que le pegan. Curiosamente, le han metido en el grupo de apoyo al mismo que le pega en el patio, con lo cual el progreso es nulo. Tambien tiene un hiperactivo de 16 años. Y hace poco le han dicho que le quieren meter a un chaval que el año que viene pasa curso con 10 asignaturas pendientes de los cursos anteriores. ¿acaso pensais que porque ese chaval pase curso y le pongan un profesor de apoyo va a salir adelante? Claro que si sugieres que un chico tiene que repetir clase, igual el inspector de educación te amenaza con abrirte un expediente y separarte del cuerpo, como le pasó a mi madre.

Hace ya muchos años mi padre se cogió a un grupo de 6º de EGB a los que llamaban “los desheredados” Estos chavales eran todos los problemáticos de las demás clases. Mi padre les daba todas las clases excepto el inglés, y tuvo que empezar desde el principio. Tras mucho trabajo, la mitad del grupo consiguió pasar al mismo nivel que teníamos todos los demás.

Sobre el concurso, para mi no es importante que ganes o pierdas. Si ganas, mejor. Y si no ganas, pues supongo que los que somos de verdad amigos tuyos, aunque sea gracias a la red nada más, seguiremos leyendote. Si sobrevives a todos los problemas de Perry AG, como los que contabas en la entrada pasada, sobrevivirías a la derrota en la carrera, porque los golpes de la realidad los recibes a diario, o al menos con la frecuencia con la que te llegan los feedback de por ahi ;)

Conozco a varios profesores, y todos coinciden con que hoy el día el problema está en casa. Para empezar, la sociedad, la hipoteca etc… obliga a ambos padres a trabajan y el poco tiempo que estan con sus hijos no quieren pasarlo enmendandole la plana. A eso unimos el proteccionismo y que lo que ven los churumbeles por la tele hoy día no es precisamente “3,2,1 Contacto” o “La Bola de Cristal” y tenemos que, cuando antes había tres gilipollas en una clase y 37 tios que hacían lo que buenamente podían. Ahora tenemos 20 gilipollas y 5 chicos razonables. Encima, no les digas nada ni mandes razón a sus padres, que la cosa puede ir a peor y te puede caer un marrón de mil pares.

En nuestra época, a la mayoría de nosotros, se nos venía el cielo encima como al profe le diera por llamar a consultas a nuestros padres.

De lo Divino y de lo Humano

Hola, solo un comentario a tu post. El termino ‘retrasado mental’, aparte de peyorativo e insultante, es totalmente arcaico. ‘Disminuido psíquico’ tampoco es correcto. El nombre de esta gente es el de ‘persona con discapacidad psíquica’.

Por lo demás, coincido con la mayoría de las cosas que comentas… por cierto, es la primera vez que escribo aquí :)

En lugar de aplaudir el brillante comentario de Speccy -en su línea-, nos dedicamos a recordarle que ha herido nuestros sentimientos por escribir una palabra no como reza la real academia, aunque en su contexto sea perfectamente válida. Así nos luce el pelo.

Sin acritud Siew, solo para ponerte en el lugar de el que escribe este comentario, que lo hace de mil amores y desinteresadamente, y lo que recibe a cambio es una coz escrita. También saco en claro que tu intención era “educar” en el correcto uso del término :-)

Desde aquí aprovecho para felicitar a Speccy, me ha parecido de lejos el mejor comentario tuyo que he leido hasta la fecha ^_^

Que el comentario esté muy bien no justifica el que yo pueda sugerir mejoras o no evita que pueda replicar dando mi opinión. Como espero que comprendas, no se trata de una simple cuestión de corrección de vocabulario, sino que también es una petición de respeto por un colectivo.

Muchas de estas personas con discapacidad son mas conscientes de su situación de lo que creeis, y para ellos, ser llamados retrasados mentales, de forma directa o indirecta, es como si a un homosexual le llamaras ‘maricón de mierda’.

Nah, el siew tiene licencia para criticarme todo cuanto quiera ;)

A partir de hoy me pienso poner morao contigo :p

Espero que no te hayas ofendido, pero es un tema sensible para mí.

No me ofendo… asi puedo debatir con otra persona inteligente más, y eso siempre es interesante ;)

Todo esto sucede por no querer decir la verdad de las cosas: que los negros son negros, que los retrasados son retrasados, y que los fanáticos son fanáticos.
No me malinterpreten, no soy racista (si acaso, odio a loa racistas), pero la política de lo “políticamente correcto” se ha vuelto, en estos días, algo que me daría lástima si no me diera vergüenza.
Voy a poner un ejemplo, que algunos ya conocerán y otros no. el “Memín-Gate”

En México, buena parte de Latinoamérica y hasta en las Filipinas, Memín Pingüín es un personaje querido y apreciado por todos. Es un niño negro, chaparro, trompudo, orejón, pobre, que viste una camisa a rayas que le queda grande, con tenis que probablemente fueron de un adulto hace mucho tiempo, y una cachucha con una gran M que no es de McDonalds. Pero es un niño más bueno que un pan dulce sopeado en chocolate caliente. Es un “monito” (así les decimos en México a las historietas) publicado por primera vez en 1942 y que ha acompañado a millones de mexicanos, enseñándoles, precisamente, la diversidad racial y la tolerancia, la unidad familiar y el valor de la amistad. Hasta lecciones de democracia nos daban esos monitos.

Por elemental justicia, su autora, Yolanda Vargas Dulché (QEPD) y su dibujante principal, Sixto Valencia, recibieron un homenaje en el Servicio Postal Mexicano, con seis estampillas de la serie “La Caricatura en México” que fueron un éxito inmediato.
Y entonces Washington abrió la boca para decir una burrada (si no rebuznan, es porque no se saben la tonada).
En Estados Unidos de América (¿que no me canso nunca de insistir que mis vecinos del norte no son los únicos Estados Unidos? Aparentemente no), en los Estados Unidos de América, digo. grupos de “derechos civiles” creen que las estampillas son racistas; el asunto ocupó las primeras planas del Warashington Post y del Neza York Times:

“Nueva gaffe racial en México; esta vez una serie de estampillas de mal gusto” tituló el diario The New York Times en un artículo de su corresponsal en Ciudad de México.
¿La excusa para decir que son de mal gusto?
“Memín tiene buenas intenciones pero es un desgraciado y sus maneras y forma de hablar refuerzan los estereotipos de los negros como holgazanes, traviesos y mal educados” dice el artículo del Times.

Qué raro. Cuando las caricaturas de Speedy González representaban a Guadalajara como un rancho grandote y a México como un desierto lleno de cactus y rancheros con sarape y somrero ancho, a ningún mexicano se le ocurrió protestar. Estábamos más divertidos viendo a un ratón mexicano de sombrero de ala muy ancha burlándose de un gato (Silvestre) o de un pato (Lucas) que representaban la “inteligencia” y “superioridad” norteamericanas. En México, pregúntale a un adulto el nombre de un ratón famoso, y Speedy aparece en primer lugar. Si méxico jamás se quejó de Speedy, ¿Por qué los gringos (y los gringos negros) se quejan de Memín? ¿Será que aún les duelen las cicatrices de la discriminación, que estuvieron muy bien establecidas hasta bien entrado el siglo XX? ¿Ven la paja en el ojo ajeno y no pueden ver la viga en el propio?

Además, Memín no hace mofa de nadie, nunca mató a nadie, no lastimó a nadie, nunca lanzó bombas sobre nadie, ni se burló de nadie por sus ideologías, su religión, su color o su pensamiento, palabra, obra u omisión. A lo sumo llegó a hacer unas cuantas bromas pesadas (una vez picó a uno de sus amigos, un gordito, para ver si se desinflaba) y travesuras variadas de las que siempre salía con un amigo más. Memín tenía un corazón de oro tan grande como sus orejas de radar. Tenía encanto, carisma, y ternura. ¿Por qué se enojan los gringos con algo que no daña a nadie? Rectifico: ¿por qué se enojan los gringos con algo que fomenta la unión familiar y el valor de la amistad?

Según el Post, los dirigentes de la Asociación Nacional para el Progreso de la Gente de Color (Naacp por su sigla en inglés), la Coalición Rainbow/Push, el Consejo Nacional de La Raza y la Liga Nacional Urbana denunciaron la imagen de Memín Pingüín en los términos más enérgicos, por promover el uso de estereotipos. ¡Pero si, por definición, un cómic es la máxima expresión de los estereotipos! Sólo así puede uno identificarse con los personajes de las caricaturas, caramba!

Tal vez el meollo del asunto se basa en que, en México, sabemos simple y sencillamente que Memín es negro, y siempre lo será. Negro, no afroamericano, de la misma manera en que Benito Juárez y Cuahutémoc no era nativos americanos sino indios de pura cepa. Decirle afroamericano a un negro es catalogarlo y etiquetarlo racialmente por su origen y no por su nacionalidad; en México tenemos negros cuyos orígenes no están en África: así nacieron. Un retrasado mental no es una persona con características especiales y alguien con capacidades disminuídas es un discapacitado. No debemos llegar a extremos ridículos como llamarle “bucaneros americanos” a los piratas para vernos políticamente correctos. El mejor ejemplo de que en México no hay una discriminación tan intensa como en los EUA es que hemos tenido a dos presidentes indios (Benito Juárez y El mejor ejemplo de que en México no hay una discriminación tan intensa como en los EUA es que hemos tenido a dos presidentes indios y tenemos a un presidente estúpido.ícente Guerrero) y tenemos a un presidente estúpido.
Pongamos los puntos sobre las íes:
Memín es negro, por la simple circunstancia de que su madre y su padre eran negros.
Yo soy puro indio mexicano, pues mi sangre es producto de cientos de años de mestizaje.
Y un gringo es cualquiera que haya nacido en los Estados Unidos de América, sin importar si es negro, blanco, amarillo, rojo, café con leche, verde o una delicada combinación de azul con pintas verdes y rayas violetas.

¡Acabemos con la discriminación! ¡Acabemos con los afroamericanos! ¡Vivan los negros!

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Exclusivamente en 42: Historia como no la habías leído nunca.
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PD. Si quieren comprar las estampillas de Memín… lo siento. Se agotaron a los tres días. Aquí les dejo dos.

Don Pastrami y muchos otros.

El Sentido de la vida, el único blog cuyos comentarios podrían presentarse a concurso”

;)

Para no quitarte la ilusión de ganar en algo en esta vida, me limito a vender copias impresas de La Guía de Jack Maybrick para Triunfar con las Mujeres y autografiarlas. Es mejor negocio y me estoy forrando de billetes… Los premios de blogs y similares se los pueden repartir Fuckowsky y tú, yo me quedo con las ventas multimillonarias de mis Guías. (vaya, ésto no me lo cree ni mi madre, pero si no lo digo, reviento…)

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Don Pastrami, me quito el sombrero ante vos. Solo vos podeis ser el Don ;)

Saludos de un humilde padawan ;)

Gracias, mi pequeño saltamontes.
Me despido de este día con una bella frase que permitirá encender la polémica en ese rubro:

Si un hombre escucha caer un árbol en el bosque… ¿su mujer estará planchando, lavando o cocinando en la cabaña?”
O a la inversa…
“Si una mujer escucha caer un árbol en el bosque… ¿Se atreverá a decirle a su marido que ese arbol ya no le gusta y que quiere otro?”

Entre machistas y feministas, caray, tampoco se me antoja irme con ningún bando…
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Cada cosa tiene su nombre y así hay que llamarles.
Lo de “politicamente correcto” siempre me ha dado risa.

Eso de decirles americanos a los ciudadanos de Estados
Unidos de América es una de las estupideces más grandes y
extendidas
que he visto en mi vida.


Danny G.
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El término retrasado mental es un término médico que se aplica a esta persona precisamente en un informe médico.

Y no, no soy nada politicamente correcto. Si hubiese querido utilizar un término peyorativo contra esa persona, hubiese usado el término “subnormal”, que curiosamente fue sustituido por “retrasado mental” porque decían que era muy peyorativo tambien.

Podemos cambiar el término y así echamos hacia atrás el problema y lo hacemos menos visible, pero si no nos ponemos a remediar el problema, seguirá estando ahí, por mucho que queramos disfrazarlo.

Y por cierto… ¿que es un Subsahariano? Una persona que vive DEBAJO del Sahara? No, un subsahariano es una persona que viene del sur del sahara, es decir, de lo que se conoce como Africa Negra. ¿Pero no debería ser sudsahariano? El caso es que al sur del sahara tambien hay blancos…

Pero claro, si dices subsahariano no queda tan mal como decir “negro” o decir “de color” (¿de color? ¿Es que acaso nosotros somos acrómicos?).

Podemos usar cien mil eufemismos, y cuando un eufemismo deje de cumplir su función podemos sustituirlo por otro, pero si los usamos para esconder el problema, seguirá estando ahi.

Tienes razón con lo de la expresion “de color”. Además, que yo sepa, el negro físicamente hablando no es un color, es la ausencia de estos. Asi que nosotros somos los que son de color XD.

We are accidents, accidents waiting to happen (Radiohead)
 www.elmosca.net

Yo siempre que alguien me dice “persona de color”, le suelo preguntar ¿de qué color exactamente?. Otras veces, irónicamente, suelto la expresión “persona de color… negro”.

De lo Divino y de lo Humano

Yo he oido llamarles “afro-europeos” (sin comentarios)

Los negros ya no son negros, los gordos no son gordos, las putas ya no son putas y sus hijos venga inventarse “terminos politicamente correctos”

En USA llaman afroamericanos a los negros, pero supongo que solo serán a los negros nacidos en USA. Así, Will Smith es afroamericano, mientras que Nelson Mandela es africano. (para ellos, Norteamérica es América, no les preguntan a los demas su opinion). A los indios (americanos, los de las plumas, vamos) les llaman nativos americanos. A los asiaticos (indios de la india incluidos), asiaticos americanos. A los sudamericanos, hispanos americanos, y supongo que a los españoles y demas gente de la UE nos llamarán europeos americanos si vivimos alli :P. Al fin y al cabo, no todos los blancos que están en usa son WASP (White, AngloSaxon, Protestant). Así, el presidente Kennedy, que era católico, no era WASP. Curiosamente, el Presidente Schwartzennegger tampoco lo será (¿qué pasa, no habeis visto Demolution Man?)

Por cierto… Esta mañana de vacaciones me la he pasado pipa viendo Team América (de los productores de South Park). La pelicula es bastante buena, sobre todo si disfrutaste de los Thunderbirds o del Capitan Escarlata.

Protegeremos al Mundo, quieran ellos o no”… Y la escena no incluida de Michael Moore filmando sus documentales es la leche:

Eh tu… si tu”
“digame”
“Repite: Team America mató a mi madre”
“pero…”
“que lo digas”
TEAM AMERICA MATÓ A MI MADRE
“Ahora di: Team America se comió a mi bebé”
TEAM AMERICA SE COMIO A MI BEBÉ” (El tio cada vez mas emocionado)
“ahora di: ¡Fascistas!”
“¡FASCISTAS! ¡FASCISTAS! ¡FASCISTAS!”
“¡Corten! ¡Vale la toma!”

En fin, un pais que es radicalmente religioso y a la vez es el primer productor de porno y negocios sexuales tiene que tener, por lo menos, un trastorno bipolar… :P

¿Es posible el sexo entre marionetas? Compruebelo. Vea Team America

(Lo siento gonzo, de vuelta a los buscadores de webs porno) ;)

> Así, el presidente Kennedy, que era católico, no era WASP.
> Curiosamente, el Presidente Schwartzennegger tampoco lo será

Chuarche no puede ser presidente, aunque tengan la nacionalidad estadounidense los no nacidos en EE.UU. no pueden serlo.
Por segunda vez (la primera fue con Kissinger) ¡bien por los USA!

No has visto “Demolution Man”? La escena sobre la Biblioteca Presidencial Schwartzenegger…

La historia va más o menos así:
“Pasaremos por la biblioteca presidencial Schwarzenegger”, dice Sandra Bullock.
Y Silvestre Talones dice: “Un momento… ¿Presidente Schwarzenegger?”
Sandrita responde: “Sí. ¿No era un actor en tus tiempos?”
Juan Espartan contraataca: “¿Ese imbécil fue Presidente de los Estados Unidos?”
Y explica Sandra: “Sí, aunque no nació en este país. Fue por su popularidad que se pasó la enmienda constitucional 61” explica Bullock, hablando de una hipotética reforma constitucional que permitiría a los estadounidenses naturalizados aspirar a la presidencia de Estados Unidos, específicamente para Schwarzenegger.

No, si ya les digo yo que Wollyhood tiene la respuesta para todo…

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La Guía de Jack Maybrick para Triunfar con las Mujeres:
Exclusivamente en 42: Historia como no la habías leído nunca.
http://www.lidercorp.com/42

Eso me recuerda a “Regreso al futuro”, cuando Doc le pregunta a McFly quién el presidente en 1985 (¿era éste el año?) y le contesta que Ronald Reagan, el otro salta: “¿Ronald Reagan? ¡¿El actor?!”. Claro, que estos jugaban sobre seguro

Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.

A mi lo que me sorprende mucho ultimamente es que sale alguien en un medio publico, o en un foro, o en un blog, o [ponga aqui lo que mas le guste] expresando una opinion y enseguida hay algun colectivo que se siente ofendido y exige su cabeza como compensación para resarcir el orgullo mancillado. Creo que muchas veces nos preocupamos mas por cómo se dicen las cosas que por lo que realmente significan.
Mi cuñado sufre un problema en la columna vertebral que impide que pueda mantenerse en pie sin ayuda y jamás lo he visto enfadarse por un chiste sobre este tipo de personas, o sobre una opinion. Siempre me ha dicho que el comentario solo le resulta ofensivo si va dirigido a él y con un claro animo de ofender. Sabia persona mi cuñado.
En resumen, preocuparos mas por el fondo que por la forma que os sangrará menos la úlcera.

Lo primero, gracias a NeiL por expresar una opinion que comparto y evitarme tener que teclearlo todo :-).

Y luego recalcar que es verdad, que hoy en dia hay gente que se ofende por cualquier cosa que no sea politicamente correcta. Como esto siga así, dentro de poco no vas poder ni llamar “calvo” a alguien sino que tendras que decir alguna chorrada como “persona con trastornos capilares”. Las cosas como son, si alguien se queda sin pelo el que no le llamen calvo no va a hacer que le crezca la melena otra vez.

En mi opinión, hay que dejarse de marear la perdiz y precuparse por tonterias como que palabra exacta hay que usar para referirse a una persona que tenga un trastorno o una deficiencia (siempre que se haga con respecto, como hizo Speccy) y preocuparse de lo que importa, que es como solucionar o hacer mas llevaderos los problemas de esa gente. En una palabra, normalizar su situación en vez de compadecerlos y dedicarles solo palabras bonitas.

Seguro que el chico ese que comenta a Speccy prefiere a alguien que se refiera él como retrasado mental pero que le apoye y sea su amigo, que a otra persona que lo denomine “persona con discapacidad psíquica” y luego no le haga ni puto caso.

Saludos.


Have the courage to be ignorant of a great number of things, in order to avoid the calamity of being ignorant of everything.
– Sydney Smith

Persona con un problema alopécico supracervical si no le importa.

Pues yo soy calvo, efectivamente. Si me dejo barba la gente no sabe si voy o vengo. solo me queda la famosa U.
Cuando alguien me llama calvo termino por avergonzarle y le explico las ventajas de ser calvo.
No me lavo el pelo por la mañana, solo me saco brillo con una toalla. Asimismo no gasto tanta agua, ni champu, ni peine. De esta forma ayudo a la conservación del planeta. Y si hace aire, pues no me despeino.

Otro día os cuento las ventajas de tener un ligero sobrepeso (mi mujer dice que estoy gordo, no se que habrá visto)

Chao

Mal de muchos ….. epidemia

Vaya, pues yo creia que todos en este foro eramos negros-.

Pash!.

-Dejame cien duros y montare un imperio-

Bueno, la tinta si lo es, a no ser que la presentación se pueda configurar y sacar letras de mas colores. Al menos, es mayoritariamente negra… ;)

Yo siempre he pensado que el secreto de la felicidad está en tener las riendas de tu vida de la mano. Que lo que estes haciendo sea una decisión tuya en ese momento. Por ejemplo, yo ahora mismo desearía hacer un par de cosas incompatibles, o me quedo aquí y estoy junto a mi chica o me largo al extrangero a currar. Después de pensarlo decido hacer lo primero, y hay que aceptar que no se pueden tener teta y sopa en la boca. Así que estoy contento, porque lo he decidido yo.

He conocido gente que, teniendo un buen trabajo que le aseguraba el futuro y bla, bla, bla, han decidido que querían dar la vuelta al mundo. Parandose a currar en algun sitio cuando necesitaran pelas para seguir su viaje. Y lo han hecho, y esa gente es feliz, en muchos casos más que el que se quedó “por lo que pudiera pasar”.

En cuanto al pavo este y el egoismo. Hombre, también hay que pensar que este tío no va a ser el poseedor de la verdad absoluta. En cualquier caso, supongo que el truco está en qué es lo que te dá satisfacción personal, si ayudar a la gente o quedarte con todo lo suyo.

De lo Divino y de lo Humano

Tienes más razón q un santo, efectivamente lo más importante es ser dueño de tu vida, llevar las riendas y luchar constantemente contra la inercia, no dejarse llevar, pq de este modo cuando estés jodido sabrás que ha sido consecuencia directa de una decisión tuya.

Si un día de repente te ves con dos rorros gritones provocándote una migraña del carajo, tu mujer, con la que ya no hablas más que para decidir si el yogur debe ser o no azucarado, enfadada perpetuamente contigo, y tu máxima diversión es ir el mall de turno a comprarte la pantalla de plasma, y un día te despiertas y piensas: “pero cómo he llegado yo a esto?” pues espero q la respuesta sea pq un día decidiste que era la vida que querías llevar. Sin embargo si la respuesta a esa pregunta es: “pues no tengo ni zorra idea” entonces, estás jodido de verdad.

Lo que dice Gonzo de que encima esos tíos son felices los muy cabrones, pues es verdad, es lo que se dice ser feliz en tu ignorancia, cierras los ojos y te dejas llevar, pero es peligrosísimo, cuando te des cuenta de que tu vida es una mierda y no sepas pq entonces es cuando vienen las depresiones.

Gonzo, pibe, como dejes de alegrame los lunes por culpa del concurso voy a Regersburgo y te capo!!!

Estoy de acuerdo, si hay algún secreto (cosa que dudo, por otra parte), es no arrepentirse nunca. No por ser un cabrón sin conciencia (aunque quizá así también funcione), sino por saber que has hecho en cada momento lo que creías más conveniente. ¿Que te equivocas y sale mal? por supuesto, siempre pasa, pero a veces uno tiene que decidir y decide según las circunstancias y su estado de ánimo. Incluso si no decides y te dejas llevar… al menos sé consciente de que has decidido no decidir, y si sale mal, pues mala suerte.

Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.

Hay veces que quieres hacer cosas pero no puedes. Una suele ser dejar el trabajo. ¿Cómo dejas el trabajo si tienes que pagar una hipoteca y no quieres dejar lo conseguido en los últimos años por un bajón? Romper con todo puede ser fácil si no te ata nada pero normalmente no puedes dejar tirados a otros, o lo que es lo mismo: Puedes ser un egoista y ser feliz tú solo o intentar ser menos feliz pero hacer que los que te rodean también sean felices.

Otra suele ser por amor. Estás muy a gusto con una persona y de un día para otro se le cruzan los cables y te deja sin ninguna explicación coherente. No es fácil apartarla de la mente y buscar otra cuando creías que habías encontrado la perfección. Con el tiempo se pasa pero es dificil volver a encontrar lo que perdiste.

Lo que sí que es absurdo es arrepentirse de las cosas que no pueden evitarse. Te entristeces, te mosqueas, lo pasas mal… lo que quieras, pero arrepentirse no.

Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.

Hay un proverbio ¿chino? que dice algo así como:

Si algo tiene remedio, ¿por qué preocuparse?
Y, si no tiene remedio, ¿por qué preocuparse?

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