La navaja de Occam

La navaja de Occam (navaja de Ockham o principio de economía o de parsimonia) hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones, la solución más sencilla es probablemente la correcta. De acuerdo con la Wikipedia, el postulado es Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem. Afortunadamente, lo traducen para todos aquellos que tenemos el latín algo cascado:

No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias”

Hay épocas en las que nos da por patrullar Regensperry durante las noches de los fines de semana. No hay explicación para ello, simplemente entramos en una especie de sintonía cósmica que nos empuja a recorrer los bares hasta terminar haciendo eses de vuelta a casa con una señal bajo el brazo que dice “Vorsicht, bauarbeitung!”. Afortunadamente para todos, estas sintonías cósmicas duran unas pocas semanas. Son temporadas en las que estamos en todos los lugares en todo momento. La matemática cuántica se pone de nuestra parte y en ocasiones suceden cosas altamente improbables y que desafían al entendimiento humano.

Hace apenas un mes, en una de estas patrullas nocturnas, conocí a una chica. Yo apenas podía articular monosílabos y, a pesar de todo, la conversación en el estruendo de la discoteca duró varias horas. A veces las cosas no tienen una explicación racional. Dicen que es lo que hace que el fútbol tenga gracia. En ocasiones la vida es como el fútbol.

En alemán, veinticuatro se dice cuatro y veinte. No hace falta que sean las cinco de la mañana y que no te tengas de pie para que te equivoques al apuntar un número de teléfono. No hace falta, pero ayuda, claro.

Jamás hubiera sabido que su número terminaba en 24 en vez de en 42 si ella no me hubiera enviado un mensaje tres semanas después. Se conoce que, en algún momento de la noche, yo le había apuntado mi número de teléfono en el reverso de un bonobús convenientemente partido por la mitad para conservar los dos últimos viajes. Hasta en las peores circunstancias tengo mis destellos de lucidez.

Su mensaje llegaba en un momento muy oportuno. Llevaba tres fines de semana volviendo a la misma discoteca y hasta a Ratuza se le estaba torciendo el gesto. Llevaba tres semanas intentando encontrar a alguien que trabajara en el mismo hospital y me pudiera dar una pista sobre la desconocida. Llevaba tres semanas rondando lo que creía que era su casa en busca de su bicicleta o de un golpe de suerte. El hecho de que ella viviera junto a la comisaría de policía no me ponía las cosas más fáciles. Es por todo esto que el mensaje llegó en el momento oportuno. Una semana más y hubiera terminado durmiendo en un calabozo junto al tipo calvo que le roba el periódico al vecino. En Alemania el crimen siempre paga.

Varios días después, cuando ella por fin tuvo tiempo, quedamos para tomar un helado. Lógicamente, en la sobriedad, ella ya no era un ángel alado descendido de las nubes más acolchadas para acariciarme el rostro con manos sedosas, pero era guapa y parecía tener buena conversación. Le dije que debía de ser buena enfermera. porque había estado dándole cuerda a un comatoso durante tres horas. Para ella quizá una buena conversación no fuera importante, pero para mí siempre es un punto a favor. Parecía tener confianza en sí misma, un interesante halo de misterio y un montón de pecas en la cara, así que compré dos helados y nos fuimos a pasear.

Media hora más tarde ella compró dos cervezas y terminamos a la orilla del río hablando de la vida en el hospital. Por lo visto, cuando uno trabaja en neurología enseñando de nuevo a la gente a manejar los cubiertos y a atarse los zapatos, cuando se pasa la mayor parte del tiempo en la unidad de cuidados intensivos porque es el único lugar en el que hay aire acondicionado, uno termina teniendo un montón de historias graciosas que contar. Charlamos, bebimos y reí hasta que se me escapó un sonoro pedo. Fue el momento más embarazoso de la tarde, pero ella le restó importancia al asunto. Imagino que si te tienen que volver a enseñar a atarte los zapatos, es normal que se te escape un pedo de vez en cuando. Una hora más tarde nos despedíamos de un modo que hacía presagiar tiempos mejores.

Ocho días después, no la he vuelto a ver.

Groucho decía: “Bebo para hacer interesantes a las demás personas”. Es cierto. Cuando uno bebe todo resulta mucho más atractivo a los sentidos, incluidas algunas personas. Lo que nunca hubiera considerado Groucho es que alguien pudiera resultar más interesante a los demás borracho como una cuba que sobrio. Si lo hizo, nunca escribió sobre ello. Si alguna vez habló sobre este asunto, sólo la otra frase le pareció a alquien lo suficientemente graciosa como para recordarla.

Quizá yo sea uno de esos tipos que resultan más interesantes cuando necesitan apoyarse en algo para mantenerse en vertical. Quizá Ratuza tenga razón.

Las mujeres tienen maneras muy sutiles de decir las cosas. Algunas incluso se vanaglorian de ello. Son capaces de enviar señales extraordinariamente sibilinas que se manifiestan en una dimensión que escapa a todo aquel que no sea mujer o gay, criaturas que viven en mundos en los que la sandía no es una fruta sino un color. Estas señales hacen que frases como “Pareces cansado, ¿te apetece un café?” signifiquen “Para el coche que quiero un café”. La construcción gramatical “Tu sabrás lo que te conviene” tiene sentidos muy diferentes dependiendo de si la pronuncia tu padre o tu novia. Es por cosas así que la vida es más complicada de lo que debería.

Quizá resulto más interesante cuando no puedo decir semáforo sin arriesgarme a perder la lengua.

Cuando una mujer no quiere salir con un tipo, emite señales que sólo otras mujeres y algunos animales son capaces de percibir. Desgraciadamente, entre estos privilegiados animales no se encuentran ni el hombre ni otros primates de mayor capacidad cognitiva. El chico está esperando una señal clara: un uno o un cero, un verde o un rojo, una sandía o un tomate. Lo que recibe son las cuatro estaciones de Vivaldi interpretadas con intrumentos de cocina, y las cuatro estaciones suenan a la vez y además llueve en verano. El desconcierto se prolonga durante más tiempo del que le resulta cómodo. Si tiene suerte, ella será directa y dirá que tiene novio. En estos casos la agonía para descubrir si sigue prefiriendo al novio o a este chico nuevo se prolongará unas semanas más. Probablemente el objetivo después de todo sea disfrutar la agonía, estirar la goma, mantener el plano. Cualquier otra explicación cae en una dimensión desconocida, una dimensión llena de señales perdidas y calcetines que desaparecen en la lavadora para no volver jamás. Las últimas teorías científicas dicen que existen once dimensiones, así que aún queda cuerda hasta que se sature el espectro radiofónico o un calcetín termine por taponar un agujero negro.

Quizá resulto más interesante con un calcetín en la boca.

Por si todo esto supiese a poco, añadimos el choque cultural. En Alemania nunca te dirán “No voy a tu mudanza porque no me ayudaste en la mía”, o “no voy el viernes porque no me sale de los cojones”, o “Las fotos de tu boda me interesan como un diente en el culo”. No, en Alemania siempre se dice “No tengo tiempo”.

No voy a tu mudanza, no tengo tiempo”

No voy el viernes porque no tengo tiempo”

Las fotos de tu boda… no tengo tiempo”

Lo peor de todo no es la falta de imaginación y la escasa variabilidad de sus excusas, lo peor de todo es que a menudo es cierto: no tienen tiempo.

Billetes, trayectos, hoteles… En Alemania las vacaciones de verano se preparan antes de navidad. Aquí he conocido a gente cuya ropa podía mirar y saber qué día era. En Alemania preguntas como “¿Qué haces esta tarde?” se encuentran a la altura de “¿Cuánto ganas al año?” o “¿Estás seguro de que esos hijos son tuyos?”. En Alemania, una llamada de teléfono para hacer algo quince minutos después es un NO garantizado. A Hitler le llamaron quince minutos antes para que no invadiera Polonia.

Quizá resulto más interesante sujetando una pared.

Debajo de nuestra antigua casa había un bar de mala muerte frecuentado por quinceañeros cortados por la MTV que vomitaban por las esquinas antes de que el reloj diera las diez de la noche. En el pasaje junto al bar a veces aparcaban motos. El día que vi una moto cara con un intermitente roto supuse que habría sido algún chaval con muy mala leche y un tupé edificado a base de fijador. Probablemente el dueño de la moto supuso lo mismo, pero imagino que se lo tomaría mucho peor que yo.

La realidad fue que el Chano vio a un cincuentañero borracho como una cuba fallar la pared y caer estrepitosamente sobre el vehículo causando los desperfectos que yo había valorado con anterioridad. Ni chaval MTV, ni mala leche ni nada que se le pareciera.

Así que quizá resulto más interesante borracho perdido que sobrio, o quizá es cierto que no tiene tiempo, o es probable que me haya perdido una de esas señales que se envían al espacio con la esperanza de que las encuentre vida inteligente y actúe en consecuencia. Igual confundí la sandía con el color, o quizá no haya sandía, ni cuchara, y esta no sea más que otra de esas infinitas ocasiones en las que no vale la pena ni un momento sentarse a dar vueltas a las cosas, pero aquí llevo varias horas picando teclas. Debe tratarse de la sal de la sopa cósmica.

Lo que no dice la Wikipedia es que, en igualdad de condiciones, la mayor parte de las veces te puedes meter la navaja de Occam por el culo.



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Comentarios

Acabas de describir unos de los sinsentidos más grandes de la humanidad,es decir, come es posible que estando como una cuba incapaz de decir nada coherente eres válido y sin embargo una tarde en plenitud de facultades no vales ni para pagar las fantas…

Tranquilo, que todo llega, el día menos pensado una te elege y listos, así es la vida.

La clave del problema no radica en el número de copas que llevara Gonzo… si no en el número de copas que ella llevaba puestas encima.

xD

Pues mira que a lo mejor vas a tener razón, aunque si hubiera sido causa de la copas, no le hubiera vuelto a llamar. Quiero decir, existe la posibidad de que no fuera tan pedo, ya que, si una tia to pedo se lia contigo la posibilidad de que tu sin llamarla, decida por su propio pie llamarte son remotas, aunque eso aquí, allí nunca se sabe….

ha sido buenisima la historia…jajaja me he reido como nunca…yo creo k ir to pedo ayuda a entablar relaciones…jajaja!!y si no k se lo digan a evita este finde!!!bueno un beso y nos pasaremos pronto.
pasaros x nuestra pagina web:
http://www.evaymara.com
Eva y Mara

ahora, a leer :D


n1mh
El conocimiento nos hará libres

te colastes burt lancaster!

En estos casos y en la mayoría sr. Goncito, la navaja de Occam funciona a las mil maravillas, cuando suceden estas cosas es porque la otra persona no está por la labor, ya puedes decirle lo que quieras, mandarle mil indirectas, mil mensajes dándole a entender que tiene el camino libre, hacer las mil peripecias para estar con él/ella….que no se va a dar por aludid@.
Más claro agua, más fácil la tabla del uno ¡¡¡ no hay que darle más vueltas!!!!.

yo también daría validez a la navaja de Occam si estuviera en tu pescuezo. Para que quemarse las pocas neuronas que nos quedan pensando en múltiples interpretaciones. Si no tiene tiempo, pues no tiene y punto. Ella sabrá. No se puede hacer nada.

Por otro lado tu has puesto todo de tu parte así que no dejes salir a tu inseguridad por un ‘posible revés’ haciéndote la picha un lío con eso de: “¿seré un tipo aburrido cuando no voy borracho?”. Creo que ya deberías conocerte bastante bien a estas alturas de la vidad como para saber la respuesta. No te dejes caer en el autocompadecimiento, degrada el espíritu.

y el misterio insoportable que es la mujer postadolescente.

Hace un mes conocí a una chavalita de 19. Rubia, alta y delgada como su madre. Para colmo era inteligente y simpática. Un primor, vamos.

Quedamos un par de veces; cine, teatro, cenitas y discotecas… con sus consabidas raciones de lengua y sobeteo.

Un mes después no la he vuelto a ver. La excusa “no tengo tiempo” también está al uso en la Barcelona contemporánea…

Los cuentos de Disney han hecho mucho daño en las jovencitas de hoy en día…

Saludos!

…antes de meterse en berenjenales de navajas y demás historias, hay que tener aprobada la EGB o la ESO o lo otro o lo de más allá:

…si ella no me hubiera enviado un mensaje tres semanas después

Ocho días después, no la he vuelto a ver.

Atentos a la operación:

3 semanas x 7 días cada semana=21 días desde que le diste el teléfono hasta que te llamó. Si consideramos que entonces estabas en tu mejor momento (borracho), luego tenemos un tiempo de latencia de 21 días en el mejor de los casos.

Conclusión: Hasta que no pase como mínimo 30 días sin noticias suyas no podemos afirmar definitivamente que hayas suspendido el test. Pasado ese tiempo, queda la opción de que llames tú y hables con ella. En el peor de los casos (respuesta ambigua o “ya te llamaré”) podemos esperar otros 30 días, terminado dicho periodo, ya podremos afirmar con una alta probabilidad que te ha dado calabazas. Coger la navaja y hacer rodajas de dichas calabazas para hacer puré.

Hala, con Dios.

Te voy a decir lo que le diría a un amigo mío, esta chica está haciendo un proceso de selección. En el bar fue como si enviaras tu curriculum, en el helado estuviste en la entrevista, así que paciencia. Tiene que entrevistar a otros candidatos, eso dalo por seguro. Ya te llamará si finalmente tienes el trabajo.

Yo no sé cómo son las alemanas. Pero a lo mejor después de esperarse 21 días para enviarte el sms, y de quedar contigo, la chica está esperando que ahora seas tu quien dé señales de vida. Envíale un sms esta semana. Si te larga el “no tengo tiempo”, te ahorras un tiempo precioso que estarías aprovechando bebiendo cervezas. Si te contesta positivamente, que le den a las cervezas, no se van a mover de la nevera, pero con un poco de suerte, os vais a mover los dos (la chica y tu, se entiende, a Ratuza que le den).
Por cierto, mezclar a Occam con las mujeres es harto peligroso. En igualdad de condiciones, la solución más sencilla es probablemente la correcta. Piensa en la frase. ¿Desde cuando los hombres y las mujeres estan en igualdad de condiciones? Y más si nos referimos a intentar relacionarnos, con más o menos intimidad. Cuando Occam dijo eso, seguro que pensaba en cosas básicas y sencillas. Cómo la física cuántica o la naturaleza intrínseca de la bolsa.

Pues es cierto, no lo había pensado.
No hay que esperar a que sea siempre el otro el que dé el primer paso, la chica le envió el mensaje en aquella ocasión y es muy probable que quiera que sea él quien muestre interés ahora . :)

Yo había entendido del texto que ya se había puesto en contacto con ella: “…o quizá es cierto que no tiene tiempo…”

Si es así, el sólo puede esperar a que ‘tenga tiempo’

Aprovecho para saludarla cordialmente, estimada DANA

Un saludo cordial también para ti Perceban. :)

Gran post.
Casualidad o no, algún que otro párrafo es muy parecido a un post de mi blog.

A veces las personas no son como las recordabas, sobre todo si te envuelve la niebla etílica.

La pregunta es ¿A ti te gusta o no? Y si te gusta, la llamas y le dices “¿que vas a hacer dentro de un mes?”

Por cierto, cuando ella te llamó, ¿que te dijo? ¿no sería un “qué vas a hacer esta tarde”?

¡Animo chico! En peores plazas nos ha tocado torear, con publico mas exigente y con bueyes en vez de toros…

El próximo post escríbelo bien borracho… así los que sólo te conocemos “de leídas” podemos opinar si eres más interesante sobrio o borracho.

La Vida Es Asín

Gonzo, haz caso a los que te dicen que le des tú alguna señal de vida. A las mujeres nos gusta que nos llamen. Si te dice “no tengo tiempo”, pues entonces a otra cosa mariposa y verás que no merece la pena comerte la cabeza.

Por otro lado, tu relación entre Occan y las mujeres me deja un tanto confundida. Si a igualdad de condiciones la respuesta es la más simple, teniendo en cuenta lo complicadas y contradictorias que somos las mujeres según vosotros, a igualdad de condiciones la respuesta debería ser la contraria a la más simple y, probablemente encima venga codificada.

No creo que realmente hablemos un lenguaje super secreto. Es cierto que los hombres sois bastante más claros, personalmente a mí me gusta más trabajar con hombres por lo mismo, porque todo es más en plan “mira, salimos, nos partimos la cara y tan amigos luego” y no en plan “tal me ha dicho que no sé quién creyó que tú habías hecho aquello con tal intención”, pero tampoco es todo tan complicado siempre. La llamas, que no ves interés, pues pasas. Así de facil.

Sobre lo de ser más interesante borracho que sobrio….¿no estaría ella también un poco pasadilla?
Hombre, y lo del pedo ese… ¬ ¬ jajajajaja!! me parto! es que eso sólo te puede pasar a tí. Creo que a pocar mujeres eso les de igual en la primera cita porque piensas “coño! si hace esto en la primera cita qué no hará cuando llevemos 3 meses viéndonos?” Por mucho que le quitara importancia te aseguro que para ella la tuvo. Cuando estás enamorada esas cosas te resbalan, pero cuando no lo estás son -10 puntos del tirón al candidato.

Ánimo!!

¿Por qué la gente intenta complicarse la vida con mujeres?
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.

Desde que estoy en paro, me llaman hasta a las 9 de la mañana de un domingo para hacer algo 15 minutos despues. Y no puedo decir que no tengo tiempo que se rien en mi. :D
Sonreír no es ilegal

La respuesta es obvia, los tíos somos muchísimo mas divertidos borrachos que serenos. Y si no ¿para que beberíamos? Un vez, hace ya unos cuantos años, conocí a un chica muy mona que me preguntó directamente si era tan gracioso estando sobrio como lo era estando borracho y por supuesto le invité a que lo comprobara ella misma. Por lo visto la comprobación posterior no le dejó satisfecha y no volví a saber de ella…

Napa estuvo aqui

Yo soy una de esas personas que piensa que todo pasa por algo. Para que comerte la cabeza? Si tienes que estar con ella tarde o temprano estarás. Si no, pues seguramente encontraras a otra que la sustituya. El problema no es si estabas borracho o no. El problema no es lo que pensara ella. Si ahora te comes la cabeza yo creo que es por todo lo que te ha estado pasado ultimamente. No creo que seas mas simpático borracho o sereno, solo que estas pasando una mala racha y ya esta.
Tu dices muchas cosas sobre las mujeres, pero creo que en estos momentos estas desesperandote como una de nosotras!! Así que relax!

Está bien eso de volver a los sitios con esperanza. La esperanza es un buen motor. Cuando menos da un buen empujón para comenzar un camino. Y en el peor de los casos siempre queda lo de Groucho y el alcohol

salu2 para tod@s

Blues-Blues

Personalmente prefiero no confiar en el destino y currárselo uno en vez de dejárlo en manos de él, porque
el muy cabrón a veces no hace lo que queremos ;)

Siempre se le puede ayudar un poco! La cuestión es que no creo que haya que interpretar señales, solo que si se gustan, se llamaran y si no, pues por mucho que la persiga no hacemos nada.
No estoy de acuerdo con las diferencias que hacéis entre tias y tios. Yo no entiendo ni a los tios en general, ni a mis amigas en particular. Bajo mi mas humilde opinión diré que cada persona es distinta y ya es bastante complicado con la amistad no digamos con otras cosas!
Relajaos todos, que viviréis mas felices y se os caerá menos el pelo. XP

No soy un experto, pero mi opinión es que para que una relación cuaje el 15% es cómo sean las dos personas y el 85% restante es cómo se conocen.
Las citas de helado son dificilísimas porque resultan demasiado formales, casi como una entrevista de trabajo. Los niñatos nunca quedan solos con chicas de primeras porque saben intuitivamente que es mal plan, de ahí lo típico de “lleva a una amiga y yo llevaré a un amigo”.

Uno piensa “sé hablar y sé escuchar, mejor asín que en un bareto lleno de ruido”, pero es un error, porque cuando hablas mucho dices muchas cosas correctas pero también cometes errores; Cuando conoces a una persona hay veces que vas buscando aciertos (es fea pero tiene buen culo) pero otras se buscan defectos (es majo pero no tiene coche) así que la técnica puede funcionar o fallar casi con igual probabilidad.

La ventaja para los hombres es que con el tiempo las mujeres cada vez buscan más los aciertos en vez de los errores. No porque maduren, sino porque el reloj no para de correr.

Tienes que verla otra vez, ya! No parece que la impresión que diste en esa cita fuera estupenda, puedes hacerlo mucho mejor, siendo sólo tú. Si tú te muestras seguro de tí mismo (con pedos, de alcohol y de los otros, y con lo que sea), a ella le resultará más fácil la conversación contigo. Y no habléis todo el rato de enfermos, que eso no pone nada. Tienes cosas mucho mejores que dar aunque sea comiendo un helado.
Ah, y otra cosa. Ni siquiera creías que volverías a verla, algo vio en tí, segurísimo.
Pero vamos, que relax, que a veces se dan muchos tumbos después de un hostión hasta que uno vuelve a sentir que controla la situación, creo yo. Lo bueno es que te siga apeteciendo meterte en estos líos.
Ánimo y a por ella!!!!

A eso se le llama “ser un pesado” tessunk, ¿Pero es que no te acuerdas de cómo odiamos las mujeres que un tío que no nos interesa se ponga pesado e insistente? No funciona nunca. No colabores con el enemigo.

Es que yo creo que sí le interesa. Ella está sola, eso está claro, y aquí, el amigo, necesita otra ocasión para dejar un sabor de boca diferente (y no va con segundas, de verdad que no). De pesado nada, cuando uno vale, tiene que demostrarlo.
Lo que ella no va a hacer, casi seguro, es volver a llamar si ya lo hizo la primera vez. O a lo mejor sí, pero qué nos jugamos con estas cosas? No mucho que perder, diría yo.

Los tíos también odiamos que los tíos, en general, se pongan pesado intentando ligarnos. Al menos, suele ocurrirnos a los heteros. Con o sin barba.

Es que en la vida hay que tener clase e imaginación hasta para ser pesado. Mi barba bien, gracias, que te noto preocupado.

El sábado tuve que irme a hacer un curso a Madrid en todo el puto centro, y tuve que dar un monton de vueltas buscando como llegar al sitio por la cosa esta del Día del Orgullo de las Mariconas Malas (lo siento, pero para mi al menos, los gays de verdad no tienen nada que ver con eso).

El caso es que estando sentado en una terracita con el grupo del curso mientras comiamos paso “une” (lo siento, aun no sabemos si era una o uno) por alli con plataformas, ropa de cuero que incluia minifalda y una fusta en la mano.

En la mesa de al lado habia un grupo de niñatas adolescentes que empezo a chillarle “¡tia buena, maziza, queremos un hijo tuyo!” a lo que “ello” contestó con la señal del pajarito…

En fin…

Perdona tessunk, pero das muestra de una visión muy machista del asunto. ¿Qué tiene que ver que esté “sola”? ¿No has oído eso de mejor sola que mal acompañada? Y si ella ha elegido no volver a ver a cierta persona, ¿se lo respetamos si es un chico pero no lo consideramos digno de ser respetado si la que lo dice es una mujer? ¿Es que estar sola es sinónimo de desgraciada? Yo creo que ella estará con el chico que le guste, y no por eso tiene que aguantar que alguien se le ponga pesado. Es que me dejas muy sorprendida con tu visión tan… machista de las cosas (siento repetirme, pero esa es la palabra). Ya dicen que los peores enemigos de las mujeres y de su consideración en la sociedad como personas hechas y derechas proviene de las propias mujeres, sobre todo de las machistas. Qué pena.

Pues oye, si tú lo ves machista, para tí la perra gorda. He dicho que está sola en el mismo sentido en el que lo está él, ni más ni menos que dos personas que si se ponen, no tienen mayor problema en estar juntas. Te diré que hay pesados históricos, que con su insistencia lograron derribar torres más altas (parejiles o no). Pero no, no es el caso. A mí desde luego no me resulta pesado nadie por el hecho de que me llame una vez por teléfono para quedar conmigo, será que nunca los he tenido a docenas en mi puerta, quilla, será.
Pero vamos, que el sentido general de mi comentario primero es animar al Gonzo, y machistadas más gordas he dicho y seguiré diciendo por animar a un/a colega.

Qué os pasa a todos los que no os gusta lo que digo que empezáis a comeros las “k” de mi nick?

Si sólo te comen la k jeje

Blues-Blues

Pues nada, hija, que insista pues. Gonzo, óyeme: llámala día y noche sin parar, y no pares hasta que te hayas metido en su cama y te la hayas beneficiado. Hombre, por torres altas será…, ¡que hay que mantener la bandera española bien en alto! Ya nos contarás.

En cuantito que tú y yo nos pongamos de acuerdo, el señor Gonzo por fin sabrá lo que tiene que hacer. Así que venga, pon algo de tu parte.

Y si ella prefiere estar sola que mal acompañada, perfecto, ya sabemos que, como mínimo, la chica sabe hablar. Seguro que sabe decir “no tengo tiempo para tí” e incluso más cosas. Es sólo que, puestos a especular, especulo libremente con la posibilidad de que a ella él si le gustó, y que lo que ha pasado ha sido una sucesión de pequeñas adversidades que comienzan, en mi opinión, en un estado de inseguridad del amigo, algo fácil de comprender con la rachita que me lleva. Ni más ni menos.
Yo desde luego no participo de esas actitudes en las que las mujeres somos torres aparetemente inexpugnables que sólo un brioso caballero puede abatir. Eso es lo que yo veo machista, porque no partes de una situación de igualdad, y yo creo que sí, a pesar de que las reglas de este juego hagan pensar que no.

Es que no creo que ella esté jugando a las “torres”. Por cierto, ¿no esras tú la que dijo que el primer día que quedó con su novio éste le dijo en medio de la calle “necesito descargar” y entonces os metisteis en un hotel?? Y con eso te enamoró, creo … Entonces ahora entiendo lo de que te niegues a ser “torre”… Aunque no creo tampoco que haya que ser playa, cuanto más accesible mejor…

Estás (h)errada. Por aquí no he contado yo, que recuerde, si yo soy torre, playa, ambas cosas, o ninguna. A por otra/o!!!

Corcho, teniendo a tu punching ball vas y disparas para otro lado xDDD pperez, nos estamos haciendo mayores con los caprichitos…

Tio, tienes toda la razón con lo de los alemanes y el tiempo. Todos los alemanes que conozco, si preguntas “eh, nos vamos de viaje a…?” no tienen tiempo, tienen la agenda planificada para el siguiente año. Por eso es porque ya venden agendas del 2008 desde hace meses…?
Muy bueno, me ha encantado :)

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 http://rulzdemol.deviantart.com

No tengo tiempo para dejar un comentario, voy a ver si te hago un hueco en mi apretada agenda, pedorro. :-))

Hombre, es que tirarse un pedo en una primera cita… Está claro lo que pensó la pobre muchacha. Para tus dudas filosóficas sobre las mujeres y su capacidad de descifrar emociones, y por lo tanto, la incapacidad de los hombres para hacer lo mismo, te recomiendo un libro: “El cerebro femenino” (http://www.muyinteresante.es/index.php?option=com_content&Itemid=35&task=view&id=271&mosmsg=%A1Gracias+por+su+voto%21) lo siento me da pereza poner los enlaces activos. La autora es Louann Brizendine. Dice, entre otras cosas, que el hombre tiene tres veces más volumen de su cerebro dedicado únicamente al sexo, y la mujer tiene tres veces más que el hombre dedicado a las emociones. De ahí que ningún hombre sea capaz NUNCA de entender señales ni sutiles, ni no sutiles. Como en este caso: una chica no va a provocar nunca una discusión para decirte que no quiere volverte a ver, entre otras cosas porque os ponéis pesados intentando argumentar y al final cuando véis que ya no hay nada que rascar, accabáis colgando el teléfono de mala manera y haciendo sentir culpable a la mujer. Así que optamos por daros patada de manera “silenciosa” y sin buscarnos más quebraderos de cabeza.

Y ooooooooooooh…

Cuánto peligroso por aquí ;P xD

Porque los hombres tenemos que entender vuestras “señales”?, porque no lo decis con palabras claras?.
Lo que pasa que algunas no saben entenderse ni a si mismas y nos hacen culpables de sus inseguridades traspasandonos sus movidas y sus “ir mas alla” de las cosas. No dudo que las mujeres tengan todo un mundo de sentimientos, una dimension nueva donde el macho jamas podra perderse, pero dejarnos tranquilos con nuestra sencillez.
Ya lo dice Gonzo al principio de su texto “”No ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias”” y eso para un hombre es dogma de Fe.
Para una mujer esta frase es imposible y se sentira vacia emocionalmente, las cosas tienen que complicarse siempre dejando una estela de emociones que suben y bajan, que contaminan la sencillez, que hacen soñar, pasando por el futuro y haciendo flashback al pasado en su memoria emocional. COnvirtiendo una simple tarde soleada en un aguacero nublado y frio.
El hombre es un pedorro que se rasca la entrepierna, le gusta la cerveza y follar a todas horas. Y que tiene de malo?

… = hmmm, ¿cómo debería llamarte? ya sabes, de forma fina y sin que te me soliviantes demasiado… ¿Fracasado?

¿Te parece poca señal el que una mujer no te vuelva a llamr ni dé señales de vida? ¿Por qué no dejas de traspasar tus propias inseguridades a la mujer, acusándola de todos tus males, y empiezas a aceptar la evidencia de que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio, es decir, si pasan de tí es porque no les interesas? ¿Tan difícil es para tí de entenderlo, como para que encima vayas por ahí acusando a las mujeres de “gilipollas” por no ponerte una gran señal de STOP delante de los morros? Muchos palos te llevarás en la vida como sigas así…

Ah, por cierto, por si se te olvidaba: los hombres también dejan de llamar de repente cuando ya no les interesa una tía, así que no me vengas con victimismos.

Ja ja ja, me parto la caja tia, osea que fuerte, no?.
Eres una pija, se te ve a la legua. Una niñata mal criada y mimada que sigue mirandose al ombligo, que no ha sabido decir a un tio que si nunca, las has cagado y ahora vas dando tumbos buscando la seguridad personal que has perdido en ti misma y para con los tios. No has aprendido a caminar y vas enarbolando la bandera de mujer progre, ecologista, vegetariana e independiente….osea…., pero la realidad es que estas enchochada de algun paleto que te dora la pildora, y tu sabes que es un triste huevon, pero no hay ningún tio que se acerque a ti para “cambiartelo” porque eres una pija cutre e ingrata.
Tu eres una de esas mujeres que se creen mas listas que el hambre y mete a todos los tios en el mismo saco, eres intolerante y creida. Si un hombre te abre la puerta sacas tu cuchillo para defender tu independencia.

El unico palo que me he llevado en la vida fue el aguantar a una engreida, mocosa y listilla bruja como tu, pero ya estoy vacunado contra vosotras.

A ver si te relajas un poco y dejas que el amor y las caricias te saquen una sonrisa.

Oye tio como te pasas no?

Si has tenido la mala suerte de estar con una invecil no metas a todas las mujeres en el mismo saco, a lo mejor ese es tu problema, q no sabes elegir. En cualquier caso si nosotras metieramos tb en el mismo saco a los tios, créme, tampoco saldríais muy buen parados.

A ver si recuerdas los buenos modales q nunca estan de más. Lo q mas me gusta de este blog es el buen rollo.

Así q buscad el post de Gonzo de cómo empezar a correr o el de como hacerse pajas o el de lo q sea y asi os relajais todos hombre!

En cualquier caso no se si es el tiempo pero hay más trabajo q nunca, eso me provoca stres, insomnio y una mala leche q pa mi se queda. Supongo q no soy la única.

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