Las bodas

En los últimos 15 días he tenido dos bodas. Maratón. Por lo menos yo he podido quedarme en España entre una y otra, pero mi amigo y compañero de piso se ha metido dos idas y venidas desde Alemania que han sido de órdago. Parece que estos días se ha puesto de moda casarse, porque la mitad de la gente que conozco ha contraído matrimonio o planea hacerlo en breve. ¿Será que vicia? ¿Será que es un buen negocio? De aquí 5 ó 7años tendremos la misma avalancha, pero de separaciones. ¿No? Espero que no, pero lo que yo espero suele tener poca repercusión sobre el futuro.

Las bodas son como los entierros: se junta un montón de gente que hacía mucho tiempo que no veías y es un buen momento para ponerse al día sobre la vida de cada uno. Las bodas suelen ser un poco más animadas, eso sí.

Normalmente la celebración de la boda misma, cuando se “contrae”matrimonio técnicamente, es un coñazo sin fin. Las iglesias me producen alergia si tengo que asistir a una misa o a cualquier tipo de eucaristía. A pesar de que me considero una persona sensible, nunca he llorado en una boda. Sin embargo, este fin de semana las lágrimas rodaban por mis mejillas cuando mi amigo se equivocó y pronunció el nombre de la novia en vez del suyo cuando debía pronunciar los votos. Creía que me meaba de la risa literalmente, y mearse en una iglesia es algo que te debe de colocar en el infierno en preferente. Eso y tener pensamientos impuros en el templo de dios, así que creo que a estas alturas ya nadie me salva de las llamas de la perdición. Dicen “Go to heaven for the climate, to hell for the company”.

En la ceremonia está todo estudiado. Entre impás e impás un coro o un cuarteto de violines pone música y todo el mundo se queda quieto y traspuesto. Es el momento en el que el fotógrafo debe hacer las mejores fotos. Desde la entrada hasta la salida está todo minuciosamente planeado, y el cura no lo hace más corto porque tiene que justificar la minuta. Por eso el tío está largando durante más de media hora mientras los demás hacen flexiones. Arriba, abajo. Arriba, abajo. El hombre cuenta las alabanzas del amor verdadero y cómo dios bendice ese pedrazo de matrimonio que se va a llevar a cabo y que llegará hasta la tumba, sin saber el pobre que la sólida pareja durará solamente 3 años, hasta que ella le ponga los cuernos con el butanero o con el cuñado durante el bautizo del sobrino. Es lo malo que tiene lo del amor eterno, que no suele durar más que unos pocos años. Por eso queda un poco hipócrita todo el asunto. El cura debería hacerse cargo de casarlos, y no debería comprometerse y explicar que se van a querer para siempre, porque hoy end ía todo es de usar y tirar y yo ya no pongo la mano en el fuego por nadie. Ojo, yo creo en el amor eterno, pero el destino tampoco suele tener en cuenta mis creencias, así que procuro no pillarme los dedos con las cosas eternas.

Ella va de blanco, virginal. No ha roto un plato en la vida ni por supuesto se ha trajinado al equipo de fútbol local. No estoy en contra de que las mujeres se metan vayan al catre cuando encuentran un buen chico, ni mucho menos, pero lo de ir de blanco y que la case un cura me parece un tanto hipócrita una vez más, conociendo la opinión de la iglesia al respecto. Pero claro, si la iglesia no cede un poco, en estos días ya no se casa ni dios. Al final terminarán pasando por la vicaría los homosexuales. Y si no, tiempo al tiempo. Ojo, yo encantado, no se me malinterprete. Aunque normalmente los gays tienen mejor gusto y no creo que una ceremonia religiosa sea lo que más deseen, pero cada uno es cada vez más libre de hacer lo que quiera.

Total, que al final gracias a dios termina la ceremonia y la comitiva se dirige al convite. La pitanza suele tener lugar ahora en masías enormes en el extrarradio de la ciudad. Lo mejor es que se flete un autobús para ir y volver ya que, si bien la ida no suele plantear mayores problemas, el retorno suele ser más complicado. El autobús suele ser la mejor opción.

Como digo, ahora están de moda las mansiones. Llegas entre palmeras y antorchas y los camareros van sacando bebidas y entremeses varios con los que ir abriendo boca y, sobre todo, paliar la sed que produce el tránsito por la iglesia. Mucho lujo. A mí me gusta lo de ir todos disfrazados porque no suelo usar mucho el traje, y para qué engañarnos, la verdad es que me queda de vicio. Los hombres lo tenemos más fácil entre boda y boda porque no tenemos más que cambiarnos la corbata. A lo sumo, entre una y otra alterno el traje de reservoir dogs con el que tengo de inaugurar pantanos. En ambos estoy la mar de resultón, no voy a mentir.

Las comidas son casi obscenas: entrada, primer plato, segundo plato, postre de la muerte, frivolidades… Más comida de la que uno puede albergar en el estómago. Odio las celebraciones en las que hay que ponerse hasta la coronilla de comida porque si no es que no te lo has pasado bien. De un tiempo a esta parte, comer bien es sinónimo de comer mucho, hasta que te encuentres mal y tengas que desabrocharte al menos un botón del pantalón. Supongo que son reminiscencias de cuando hace unas décadas apenas había algo que llevarse al gaznate. Igual que si no tienes un coche grande eres un fracasado en la vida. España todavía tiene muchos complejos que superar.

En el apartado de bebidas, no hace falta llegar a la barra libre para ir borracho. Un par de cervezas nada más llegar, un par de copas de blanco acompañando el pescado, un par de copas de tinto para bajar la carne, un sorbete de champán entre plato y plato, y una copita de champán para celebrar el enlace. Cuando uno se levanta de la mesa ya no es capaz de encontrar el baño. Y luego, por si alguien se había quedado con ganas, viene la barra libre. Una vez más, sale a relucir otra de las máximas de esa cultura tan nuestra: si es gratis, coge todo lo que puedas, aunque sólo sea un montón de mierda. En este caso no se trata de mierda, pero sigue siendo gratis. Vamos allá.

La barra libre está amenizada con una orquesta o con una discomóvil. Las orquestas nunca llevan batería porque encontrar a alguien que toque la batería es más complicado que programar una caja de ritmos. Además, para tocar dos pasodobles y las últimas de operación triunfo tampoco es necesario. Al cabo de un rato la gente va tan doblada que tampoco importa: se bailaría hasta una lavadora centrifugando.

Las bodas son unos saraos impresionantes, cuya organización quita la salud de la pareja sometiéndolos a un estrés de narices. Un año antes ya hay que empezar a buscar iglesia (un año si te da igual dónde te cases,claro), reservar sitio para el convite, buscar un traje donde 12 meses más tarde no te van a caber las mollas, hacer tarjetones resultones, abrir una cuenta donde se te ingrese algo para costear el asunto y ver si salen beneficios de la operación. Un follón…

La última moda la marcan algunas novias que reservan iglesia para casarse en tres años y sin tener siquiera un pretendiente. Se pone entonces el reloj en cuenta atrás y la caza del novio puede llegar a ser desesperada. Yo me encuentro una chica que me dice que tiene iglesia para casarse en tres años y que anda buscando marido y salgo corriendo con una taquicardia.

Soy una persona sencilla, y aspiro a casarme por lo civil en una ceremonia sencillita rodeado de mis mejores amigos y de mi familia. No quiero un gran sarao artificial que relegue mi amor eterno a un segundo plano, y no quiero que la gente se disfrace para mi boda a menos que lo diga yo. “Rezo” todos los días para encontrar una chica que tenga la misma opinión que yo al respecto. En cualquier caso, supongo que por amor haría cualquier locura. ¿O no?

Seguro que me he dejado un montón de detalles importantes. Espero que completéis la lista con la competencia habitual. Seguro que habéis tenido un par de bodas en este último mes. Los que ya sois más mayores, ¿cómo va el amor eterno?