1.-No es lo que haces sino como lo haces lo que marca la diferencia.
2.-La única forma de comerse un elefante es a bocados.

Por lo que veo a mi alrededor, creo que a la inmensa mayoría le gustaría que su vida fuera de otro modo. Ya sea por el trabajo, por la pareja, por el dinero, por el tipo de vida que llevan; o por una combinación de un poco de todo. La mayoría de gente que conozco echa pestes de su trabajo, dicen estar hartos, que “ojalá me toquela lotería. Lo primero mandar a cagar a mi jefe y a vivir”. En cuanto a las parejas, es más difícil de saber porque es un tema más tabú. La gente que lleva muchos años con su pareja no va a decir tan abiertamente que “estoy desencantado, ya no sé si siendo amor o pura necesidad/dependencia/miedo a quedarme solo” pero, no sé, ¿todas esas parejas con muchos años a sus espaldas viven el uno junto al otro porque así lo quieren realmente o tal vez porque es lo que hay, por necesidad/seguridad?

Me considero alguien con mucho del miedo que dices en estos artículos. Miedo a vivir o, mejor dicho, a cambiar de vida o atreverme a lo que realmente quiera. Mi pregunta es: ¿CÓMO reunir ese coraje para enfrentase uno mismo a su voz interior?

Actualmente estoy estudiando una carrera (ingeniería informática) que, por más que lo intente, no me motiva. La retomé hace poco, después de haberla dejado hace ya unos años para trabajar en lo que me encantaba (desarrollo de software), que ahora ni eso tengo seguro de si me gusta tanto como pensaba. Dejé mi trabajo porque me sentía obsoleto y estancado, la posibilidad de volver a estudiar siempre estuvo ahí pero más por obtener un título que por otra cosa. Ya había probado la universidad y ya había comprobado que no era para mí. Ahora apruebo más asignaturas que antes pero sigue siendo lo mismo, incluso peor. Tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo y cada mes que pasa me cuesta un poquito más seguir asistiendo a clases, realizar las interminables (y muchas de ellas inservibles) prácticas, la biblioteca (lugar que más me motivaba, ahora cada vez menos…), incluso ver la actitud y pasividad de la gente también me empieza a hacer que me sienta más incómoda si cabe.

Creo que no quiero seguir estudiando pero estoy contra la espada y la pared ya que me queda un año más como mucho. Pero ¿realmente estoy dispuesta a seguir un año más así? Esto no tiene sentido, incluso pienso que no vale la pena pero sigo “como si nada” porque es la opción fácil, la más segura a corto plazo, la que me permite no enfrentarme a la vida.

También tengo pareja estable de hace ya varios años pero hace mucho que creo que estoy con él porque pienso que ya no sabría vivir sin él. Pura dependencia (no económica), al punto de que cuando discutimos me siento mal conmigo misma, de mezclar amor con necesidad. Creo que le quiero, que le quiero mucho pero ¿realmente es así, o es que en realidad me da miedo a enfrentarme a la realidad y empezar de cero con una nueva relación?

Y en cuanto a mi trabajo, solo estoy en él porque sé que con mis horarios de clases no podría conseguir nada. Trabajo a tiempo parcial, cobrando poco y en proyectos para nada inspiradores con mucho cliente insoportable. Pero buscar otra cosa sería con la carrera a cuestas sería misión imposible, a no ser que me haga autónoma. Y me da miedo dejar de pagar el alquiler porque lo de autónoma no me funcione, o dejar de asistir a clases y suspender por tener que dedicarle más tiempo a los asuntos laborales.

En resumen, creo que mi vida no me gusta. Me gustaría hacer otras cosas: trabajar fuera de España, dejar la carrera porque estoy completamente cansada de seguir así y no me interesa definitivamente, de darme un tiempo con mi pareja para estar segura de si le quiero o si esto ya debe terminar, de tener algo más de dinero y poder salir algún fin de semana, de reencontrarme con mi gente porque la mayoria de amigas y personas que me importan las he perdido de vista, de volver a hacer atletismo que dejé hace más de una década y ya no he vuelto a hacer deporte, …

Es fácil decirlo, sobretodo escribirlo en un comentario de blog. Sería fácil aconsejarme y recibir/asimilar/entender/darle la razón a tales consejos. Sí, todo muy bonito. Fácil es incluso escribir el par de posts que has escrito, muy fácil en serio. Ahora bien, ¿liarse la manta a la cabeza? Eso es otra cosa debido a:
- Nadie te enseña a enfrentarte a tus miedos.
- Nadie te puede enseñar. No hay aprendizaje para enfrentarte a tus problemas.
- El miedo está ahí y no hay cojones a cambiar las cosas. Nadie puede ayudarte (a lo mejor me equivoco)
- La vida, la sociedad, te ponen trabas. No es fácil cambiar las cosas porque no depende todo de ti.
- Sentimiento de culpabilidad por sentirte así. Ya no es solo miedo o falta de coraje.

En fin, lo que me pasa a mí es de lo más normal. Nada nuevo bajo el sol. Si supiera cómo orientar mi vida, sobretodo como conseguir ese coraje necesario lo haría. Y creo que yo y muchos lo haríamos, pero incluso la falta de coraje nos hace pensar que estamos bien cuando en realidad no nos sentimos ni remotamente realizados.